23. huhtikuuta 2020

                                                                                      epäilyksen siemen
                                                                           voiko tämä olla totta
                                                                                                 saanko minä tosiaan tuntea näin
                                                                                                                                                                        tosin vain silloin tällöin
                                                                                                                                                                        ja aina se hämmentää yhtä paljon


                                                                                                          lämmin, hymyilevä
                                                                                                   pehmeä ja turvallinen
                                                                                                                                                onnellisuus?

                                                                                                  uusi
 
                                                                                                  sinä
                                                                                                 minä

                                                                                           voisiko se olla

                                                                                                   me


                                                                                  saisinko vain hukkua
                                                                                                            sinuun

                                                                        saisinko vain kadottaa
                                                                                                kaiken pahan,
                                                        jota olen kantanut jo liikaa harteillani


                                                                                                              oli uusi vuosi
                                                                                                 voiko tämä olla se kaivattu
                                                                                                                                                    uusi
                                                                                                                                                              alku
                                                                                                                                                                        vihdoin
                                                


                                                                                                                                                                                                                                                              silti,
                                                                                                                                                                                                                                                       pelottaa
                                                                                                                                                                                                                                                  onko tämä totta
                                                                                                                                                                                                                                         oletko sinä todellinen

23. helmikuuta 2017

                                                  kriiseilen kokopäivätyökseni milloin mistäkin,
                                         yleensä hiuksista vartalosta,         ulkonäöstä ylipäätään
                                                               tulevaisuus aiheuttaa myös sydämentykytystä ja hampaiden kiristelyä

                                                   asioiden toteuttamisen sijaan on hyvä marista sängyn alla
                                                                                  ja niistää kaikki motivaatio ulos
                                      kun tahtoo samaan aikaan kaikkea, muttei loppujenlopuksi tiedä mitä

                                                                olo on välillä kuin tuulen riepottelemalla roskalla
                                                                         tietämättömyys siitä mihin päätyy                                                                                                                                      myös uskaltamattomuus tekemiseen
                                                         ja jatkuvat uudet ideat
                                                 jotka on kuitenkin hyvä kuopata heti alkuunsa
                         ja todeta, että en minä osaa päättää                                              (siis: en halua)

22. tammikuuta 2017

                                             kierin jatkuvissa kriiseissä ulkonäöstä,

                                                            (hiuksista, vartalosta)
                                             tulevaisuudesta ja menneisyyden tapahtumista

                                                           (olisi pitänyt tehdä niin, voi harmi sitä ja tätä)
                                                        pitäisi päästää irti kateudesta

                                                       ja olla alistumatta jatkuvasti alemmuuskompleksiin käsiin


                                                    tahdon yhtä aikaa niin paljon ja en yhtään mitään

                                                           kaikkialla on niin kaunista, komeaa ja inspiroivaa


                                                  tunnen kuinka sisälläni velloo, niin hyvästä kuin pahasta
                                                      tahtoisin vain purkautua,
                                                   räjähtää valkealle pohjalle

                                                              tahtoisin huutaa kunnes ääntä ei enää lähde
                                                                           pakahtua rakkaudesta ja onnesta
                                                               

                                               tahtoisin kyetä keskittymään yhteen, poukkoilematta toiseen
                                                             olla stressaamatta turhista
                                                           tuntea olevani kaunis ja riittävä, hyväksyttävä

                                                     olen niin pullollaan kaikkea, mutten saa mitään ilmaistua
                                                         

17. marraskuuta 2016

                                    toisinaan tekisi kovasti mieli raastaa iho hiljaksiin irti

                                                turruttaa noidankehässä pyörivät ajatukset

                                                jotka hitaasti raastavat mieltä pieneksi silpuksi

                                             joka varisee pölyiseen kasaan, jonne päivä ei paista

                                       uskomatonta kuinka vaikeaa sitä on suutaan avata,

                              vaikka tiedänkin sen helpottavan

                                               mutta samalla tiedän myös puheen vaihtuvan itkuksi alta aikayksikön

                                                                                               ja samalla kai arastelen reaktiotasi

                                         helpointa on vain purra päivät pitkät hampaita yhteen

                                                    ja toivoa, 

                                                      ettei ratkea liitoksistaan 

                                                           väärällä hetkellä

6. marraskuuta 2016

                  vaikka kirjoitankin aina surullisena,
                           osaan myös olla onnellinen..

                         ainakin kun silittelen hänen pitkiksi venähtäneitä suortuviaan
                                              sillä kerrankin minä en nukahtanut ensimmäisenä
                         myös silloin, kun hän höpisee niitä näitä vailla huolia
                              sanoo jotain yllättävää
                                        tai tekee

                         ja minä pidätän kyyneleitä, koska en aina kehtaisi itkeä
                   vaikka kyseessä olisikin onnen kyyneleitä

                            vaikka minun mieleni tuntuu olevan yksi sotkuinen lankakerä
                                     ehkä sinä joskus selvität sen
                                                                            vaikka toisinaan väsäätkin lisää sotkuja

31. lokakuuta 2016

                                                               täytän pian vuosia ja ylitän "tärkeän" etapin elämässä
                                            henkinen juttuhan se vain on, ei pyörähdys aikuisuuden puolelle tee mitään
                                  vaikka se tuntuukin maata järisyttävältä ja ahdistavalta asialta, samalla myös vähän vapauttavalta
                                                                     mikään ei varmaan tule muuttumaan - ainakaan radikaalisti
                                                                                                    silti,
                                                                                                           jännittää

                                                            olisi lohdullista, jos ajatukset saisi joskus sammutettua
                                                                    asiat tuntuvat olevan varsin epäjohdonmukaisia ja ahdistavia,
                                                                 niin monet asiat pelottavat
                                                                                                           (en vain myönnä koskaan kuinka paljon ja mikä kaikki)

                                                                          olisitpa aina turvana


                                                                                                                                                                    tiedäthän, että pimeä tulee
                                                                                                                                                                            ja se minua pelottaa
                                                                                                                                                                                                                                                                                    niin paljon

2. lokakuuta 2016

                                                             olo on varsin rajusti erilainen kuin viikko sitten,
                                    on syy olla käymättä huvipuistojen vuoristoradoissa, kun jo elämä tuntuu olevan yhtävuoristorataa

                                              olisi vielä vähän stressattavaa, josko sitten voisin vain levähtää lattialle ja olla rauhassa
                                                                 nauttia kunnolla syksystä, väreistä ja viileistä päivistä
                                                                   syksy on ihana, osaisinpa keskittyä siihen tarpeeksi

                                                          haaveilen niin paljon, että kropassa kihisee
                                                  välillä täytyy pysäyttää itsensä ja pakottautua elämään nykyhetkessä
                                                                           (ja loppujenlopuksi palaan tuleviin hetkiin)
                                                      kyllä tästä vielä hyvä tulee

                                                                                                             vaikka joskus huomaankin vajoavani