25. syyskuuta 2016

                                                              kuinka helposti pieni ihmismieli triggeröityykään,
                                                   takertuu tiukasti hatariin ajatuslankoihin jotka voisivat kieriä kadoksiin

                                                                       tiedän asioiden olevan valheellisia,
                                                            mutta samaan aikaan tiedän niiden olevan totuusperäisiä

                                         salaa nautin liikaa syömättömyydestä, pieni mieli ylpistyy kun kykenen ylittämään itseni
                                                 hymyilen itsekseni, kun seuraan viisareiden liikkeiden myötä menetettyjä kaloreita

                                                       liikunnan jälkeinen polte lihaksissa,
                                                                                            syke taivaissa
                                                                         ja mahassa vellova tarve oksentaa

                                                                                            ainakaan tänään en ole niin lihava kuin aina

(tämä kaikki on vain niin stressaavaa ja sekavaa)

14. elokuuta 2016

                                                                olen halunnut valua hiusten mukana viemäriin,
                                                                hypätä liikkuvasta autosta tunteakseni jotain,
                                                                      repiä ihoa suikale kerrallaan jännityksen ylläpitämiseksi,
                                                                 kadota maailmalta peiton alle,
                                                                                        syödä kaiken
                                                                                                            ja oksentaa sen kaiken ulos
                                                                                                                                                                              sillä tiedän olevani jo valmiiksi liian suuri maailmalle
                                                                                                                                                                                                                                                                          ja sinulle
                                                   kuovin pohjaa aika-ajoin ja tuntuu siltä, että rämmin suonpohjasta kohti taivasta
                                                      tuhrin kyynelillä iltaisin peiton kulmat ja yritän hengittää,
                                                                          lukita ulos ajatuksia, joiden tiedän olevan turhia ja virheellisiä

                                             silti hautaudun niihin kun pimeys laskee verhonsa ylleni
                                                                                kietoo autuaaseen onnettomuuteen
                                                                  ruokkii itseään ääneen sanomattomin lausein,
                                                                varmistaa olemassaolonsa puristamalla sydäntä

                                                               
                                                                                                                                                                                                                                                             mutta hei, osaan silti olla myös onnellinen

10. heinäkuuta 2016

                                                           pelottaa, etten koskaan ehdi jaksa toteuttaa ikuisia haaveitani;
                                                             en koskaan jaksa valvoa aamuyön taianomaisiin hetkiin
                                                               saatikka uskalla karata yökävelylle hyönteisten yöpalaksi,
                                                                                  tai lausua niitä sanoja jotka sotkeutuvat toisiinsa mielen syövereissä

                                                                taivas vuodattaa ja jyrisee puolestani maailmalle
                                               minä yritän pitää itseni kasassa ja haluaisin vain parsia itseni rautalangalla tiiviiksi
                                                                                                                                     (salaa myös haluaisin toisinaan upota järven pohjaan)

                                                           olen liian kriittinen, en halua katsoa peiliin
                                                                                                                                                   (haluan oksentaa kaiken pois)

                                                                            ollapa keijukainen,
                                                                                siro ja viekas

3. heinäkuuta 2016

                                                   olen (yhä) yksi iso kasa stressiä ja ahdistusta, sekavia pelkotiloja ja väsymystä

                                                        pitäisi selviytyä elämästä ja pitäisi valmistautua tulevaisuuteen
                                                                        ja samalla elää hetkessä ja unohtaa kaukana siintävä elämä
                                                                                                                                   ja luopua sanasta "pitäisi"


                                      oikeasti tekisi mieli repiä hiukset yksitellen irti ja purra hampaat yhteen niin että sattuu
                                                                                                                         (ei sillä ettenkö purisi)


                                                         pyörin pään sisällä kehää,
                                                                                 tuntuu että aivoja revitään kahtia

                                                     rutosti kirosanoja ja silmät kiinni eteenpäin, ehkä tästä selvitään


                                                                                                                          olisipa ymmärrystä ja hetki aikaa vollottaa kaikki ulos
                                                                                                                                       (rohkeutta)

1. kesäkuuta 2016

                                                 hyttyssavun luoma illuusio turvallisuudesta
                                                              pakahduttava tuntematon tunne rintakehässä
                                                              stressiäkö? no ehkä vähän

                                                                    muutaman tunnin varaan jäävät hetket,
                                                                 tuleva toimettomuus ja jatkuva tiedottomuus
                                                                          voisinpa lentää hanhien seurassa kuin nils holgersson,
                                                          uudet maisemat eivät olisi pahitteeksi

                               olen vain niin uupunut kaikesta
                                       ja kaikki tuntuu niin sanoinkuvailemattomalta
                                                   himoja, haluja ja raastavaa tarvetta
                                                sekä silkkaa apaattisuutta ja ahdistusta

11. huhtikuuta 2016

hyvää sisään, pahaa ulos

                                                                      ei varaa lipsahduksiin
                                                                                          takerrun numeroihin,
                                                                               lasken sekunteja ja rinnan kohoiluja
                                                                   hoen mantroja ja puren hampaita yhteen
                                                                                       ei nyt, ei tänään, ei enää


                                                                     täytyy olla tekemistä
                                                           haaveilen joka päivä maalaamisesta
                                                                                              mutten koskaan uskalla
                                                              leikittelen ajatuksella asioiden uudelleen järjestelystä
                                                  mutten kehtaa, koska tuskinpa se toimisikaan



                                                            haluaisin pyöriä linssin edessä ja hymyillä
                                                        imeä energiaa maailmasta ja pakahtua tunteisiin
                                                                        sukeltaa ennalta-arvaamattomaan


                                                            aurinko ikkunan takana ulottumattomissa
                                                         isku (yskä) kyljessä, irvistyksiä hengittäessä
                                                                                  haparoivia liikeratoja, painottomuus noustessa
                                                                          mustaa mustaa mustaa 



                                                                   peiliin muodostuvat ääriviivat
                                                         auringon raidoittamana,  pyörähdys oikeaan ja vasempaan, silmäys olan yli
                                                   huokaisu, huulien mutristus ja ääriviivojen peittäminen
                                                                                                               ehkä vielä jonain päivänä,
                                                                                                               ehkä


                                                 takerrun ajan pehmentämiin kankaisiin ja suljen silmäni
                                                     jos oikein kovasti toivon,
                                                   ehkä mörötkin katoavat kaiken muun mukana,
                                                               kuten lätäköiksi katoavat lumihiutaleet ja salamojen lailla sinkoilevat ajatukset



                                                    ehkä elänkin lattialle valuneessa kaaoksessa
                                                                  epätoivoisesti nyin lankoja saadakseni kaiken kasaan
                                                                                        huokailen ja rutistan rystyset valkoisina
                                                                                uskottelen, tai ehkä puhunkin totta


                                                                  olen(ko) jumissa   ??
                                                                                                            kadoksissa(kin)
                                                                              itseltäni

hyvää sisään, pahaa ulos

22. helmikuuta 2016

                                                                                      en kestä tunteita        oloja         itseäni
                                     liuta kirosanoja ja lasken hengityksiä
                                                                     revin nahkat huulesta ja puristan kuunsirppejä kämmeniin
                                                                   maailman tahrimat kädet lähmimässä kasvoja ja nyhtämässä hiuksia
                                                 rapistuneet kynsilakat herättävät tarvetta itkeä

                                                                                                    heräävät tunteet esittävät kysymyksen;
                                                         tanssitaanko jälleen äärirajoilla
                                                         veitsenterillä ja piikkimatoilla
                                                                                                            kuilun äärellä silmät kiinni,

                                                         minä kaipaan mutta en myönnä
                                                                                                       minä vihaan enkä pidä
                                                                             minä en voi laskea irti
                                                                                                  minä en uskalla
                                                           mutta minä vain tahtoisin
                                                                       uutuuksia
                                                        lakaista vanhat pölyt helvettiin


                         minä             en               k e s t ä                                                                      kes tä 
                                                                                                                                                            kestä                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  ke s t ä