17. marraskuuta 2016

                                    toisinaan tekisi kovasti mieli raastaa iho hiljaksiin irti

                                                turruttaa noidankehässä pyörivät ajatukset

                                                jotka hitaasti raastavat mieltä pieneksi silpuksi

                                             joka varisee pölyiseen kasaan, jonne päivä ei paista

                                       uskomatonta kuinka vaikeaa sitä on suutaan avata,

                              vaikka tiedänkin sen helpottavan

                                               mutta samalla tiedän myös puheen vaihtuvan itkuksi alta aikayksikön

                                                                                               ja samalla kai arastelen reaktiotasi

                                         helpointa on vain purra päivät pitkät hampaita yhteen

                                                    ja toivoa, 

                                                      ettei ratkea liitoksistaan 

                                                           väärällä hetkellä

6. marraskuuta 2016

                  vaikka kirjoitankin aina surullisena,
                           osaan myös olla onnellinen..

                         ainakin kun silittelen hänen pitkiksi venähtäneitä suortuviaan
                                              sillä kerrankin minä en nukahtanut ensimmäisenä
                         myös silloin, kun hän höpisee niitä näitä vailla huolia
                              sanoo jotain yllättävää
                                        tai tekee

                         ja minä pidätän kyyneleitä, koska en aina kehtaisi itkeä
                   vaikka kyseessä olisikin onnen kyyneleitä

                            vaikka minun mieleni tuntuu olevan yksi sotkuinen lankakerä
                                     ehkä sinä joskus selvität sen
                                                                            vaikka toisinaan väsäätkin lisää sotkuja

31. lokakuuta 2016

                                                               täytän pian vuosia ja ylitän "tärkeän" etapin elämässä
                                            henkinen juttuhan se vain on, ei pyörähdys aikuisuuden puolelle tee mitään
                                  vaikka se tuntuukin maata järisyttävältä ja ahdistavalta asialta, samalla myös vähän vapauttavalta
                                                                     mikään ei varmaan tule muuttumaan - ainakaan radikaalisti
                                                                                                    silti,
                                                                                                           jännittää

                                                            olisi lohdullista, jos ajatukset saisi joskus sammutettua
                                                                    asiat tuntuvat olevan varsin epäjohdonmukaisia ja ahdistavia,
                                                                 niin monet asiat pelottavat
                                                                                                           (en vain myönnä koskaan kuinka paljon ja mikä kaikki)

                                                                          olisitpa aina turvana


                                                                                                                                                                    tiedäthän, että pimeä tulee
                                                                                                                                                                            ja se minua pelottaa
                                                                                                                                                                                                                                                                                    niin paljon

2. lokakuuta 2016

                                                             olo on varsin rajusti erilainen kuin viikko sitten,
                                    on syy olla käymättä huvipuistojen vuoristoradoissa, kun jo elämä tuntuu olevan yhtävuoristorataa

                                              olisi vielä vähän stressattavaa, josko sitten voisin vain levähtää lattialle ja olla rauhassa
                                                                 nauttia kunnolla syksystä, väreistä ja viileistä päivistä
                                                                   syksy on ihana, osaisinpa keskittyä siihen tarpeeksi

                                                          haaveilen niin paljon, että kropassa kihisee
                                                  välillä täytyy pysäyttää itsensä ja pakottautua elämään nykyhetkessä
                                                                           (ja loppujenlopuksi palaan tuleviin hetkiin)
                                                      kyllä tästä vielä hyvä tulee

                                                                                                             vaikka joskus huomaankin vajoavani

25. syyskuuta 2016

                                                              kuinka helposti pieni ihmismieli triggeröityykään,
                                                   takertuu tiukasti hatariin ajatuslankoihin jotka voisivat kieriä kadoksiin

                                                                       tiedän asioiden olevan valheellisia,
                                                            mutta samaan aikaan tiedän niiden olevan totuusperäisiä

                                         salaa nautin liikaa syömättömyydestä, pieni mieli ylpistyy kun kykenen ylittämään itseni
                                                 hymyilen itsekseni, kun seuraan viisareiden liikkeiden myötä menetettyjä kaloreita

                                                       liikunnan jälkeinen polte lihaksissa,
                                                                                            syke taivaissa
                                                                         ja mahassa vellova tarve oksentaa

                                                                                            ainakaan tänään en ole niin lihava kuin aina

(tämä kaikki on vain niin stressaavaa ja sekavaa)

14. elokuuta 2016

                                                                olen halunnut valua hiusten mukana viemäriin,
                                                                hypätä liikkuvasta autosta tunteakseni jotain,
                                                                      repiä ihoa suikale kerrallaan jännityksen ylläpitämiseksi,
                                                                 kadota maailmalta peiton alle,
                                                                                        syödä kaiken
                                                                                                            ja oksentaa sen kaiken ulos
                                                                                                                                                                              sillä tiedän olevani jo valmiiksi liian suuri maailmalle
                                                                                                                                                                                                                                                                          ja sinulle
                                                   kuovin pohjaa aika-ajoin ja tuntuu siltä, että rämmin suonpohjasta kohti taivasta
                                                      tuhrin kyynelillä iltaisin peiton kulmat ja yritän hengittää,
                                                                          lukita ulos ajatuksia, joiden tiedän olevan turhia ja virheellisiä

                                             silti hautaudun niihin kun pimeys laskee verhonsa ylleni
                                                                                kietoo autuaaseen onnettomuuteen
                                                                  ruokkii itseään ääneen sanomattomin lausein,
                                                                varmistaa olemassaolonsa puristamalla sydäntä

                                                               
                                                                                                                                                                                                                                                             mutta hei, osaan silti olla myös onnellinen

10. heinäkuuta 2016

                                                           pelottaa, etten koskaan ehdi jaksa toteuttaa ikuisia haaveitani;
                                                             en koskaan jaksa valvoa aamuyön taianomaisiin hetkiin
                                                               saatikka uskalla karata yökävelylle hyönteisten yöpalaksi,
                                                                                  tai lausua niitä sanoja jotka sotkeutuvat toisiinsa mielen syövereissä

                                                                taivas vuodattaa ja jyrisee puolestani maailmalle
                                               minä yritän pitää itseni kasassa ja haluaisin vain parsia itseni rautalangalla tiiviiksi
                                                                                                                                     (salaa myös haluaisin toisinaan upota järven pohjaan)

                                                           olen liian kriittinen, en halua katsoa peiliin
                                                                                                                                                   (haluan oksentaa kaiken pois)

                                                                            ollapa keijukainen,
                                                                                siro ja viekas

3. heinäkuuta 2016

                                                   olen (yhä) yksi iso kasa stressiä ja ahdistusta, sekavia pelkotiloja ja väsymystä

                                                        pitäisi selviytyä elämästä ja pitäisi valmistautua tulevaisuuteen
                                                                        ja samalla elää hetkessä ja unohtaa kaukana siintävä elämä
                                                                                                                                   ja luopua sanasta "pitäisi"


                                      oikeasti tekisi mieli repiä hiukset yksitellen irti ja purra hampaat yhteen niin että sattuu
                                                                                                                         (ei sillä ettenkö purisi)


                                                         pyörin pään sisällä kehää,
                                                                                 tuntuu että aivoja revitään kahtia

                                                     rutosti kirosanoja ja silmät kiinni eteenpäin, ehkä tästä selvitään


                                                                                                                          olisipa ymmärrystä ja hetki aikaa vollottaa kaikki ulos
                                                                                                                                       (rohkeutta)

1. kesäkuuta 2016

                                                 hyttyssavun luoma illuusio turvallisuudesta
                                                              pakahduttava tuntematon tunne rintakehässä
                                                              stressiäkö? no ehkä vähän

                                                                    muutaman tunnin varaan jäävät hetket,
                                                                 tuleva toimettomuus ja jatkuva tiedottomuus
                                                                          voisinpa lentää hanhien seurassa kuin nils holgersson,
                                                          uudet maisemat eivät olisi pahitteeksi

                               olen vain niin uupunut kaikesta
                                       ja kaikki tuntuu niin sanoinkuvailemattomalta
                                                   himoja, haluja ja raastavaa tarvetta
                                                sekä silkkaa apaattisuutta ja ahdistusta

11. huhtikuuta 2016

hyvää sisään, pahaa ulos

                                                                      ei varaa lipsahduksiin
                                                                                          takerrun numeroihin,
                                                                               lasken sekunteja ja rinnan kohoiluja
                                                                   hoen mantroja ja puren hampaita yhteen
                                                                                       ei nyt, ei tänään, ei enää


                                                                     täytyy olla tekemistä
                                                           haaveilen joka päivä maalaamisesta
                                                                                              mutten koskaan uskalla
                                                              leikittelen ajatuksella asioiden uudelleen järjestelystä
                                                  mutten kehtaa, koska tuskinpa se toimisikaan



                                                            haluaisin pyöriä linssin edessä ja hymyillä
                                                        imeä energiaa maailmasta ja pakahtua tunteisiin
                                                                        sukeltaa ennalta-arvaamattomaan


                                                            aurinko ikkunan takana ulottumattomissa
                                                         isku (yskä) kyljessä, irvistyksiä hengittäessä
                                                                                  haparoivia liikeratoja, painottomuus noustessa
                                                                          mustaa mustaa mustaa 



                                                                   peiliin muodostuvat ääriviivat
                                                         auringon raidoittamana,  pyörähdys oikeaan ja vasempaan, silmäys olan yli
                                                   huokaisu, huulien mutristus ja ääriviivojen peittäminen
                                                                                                               ehkä vielä jonain päivänä,
                                                                                                               ehkä


                                                 takerrun ajan pehmentämiin kankaisiin ja suljen silmäni
                                                     jos oikein kovasti toivon,
                                                   ehkä mörötkin katoavat kaiken muun mukana,
                                                               kuten lätäköiksi katoavat lumihiutaleet ja salamojen lailla sinkoilevat ajatukset



                                                    ehkä elänkin lattialle valuneessa kaaoksessa
                                                                  epätoivoisesti nyin lankoja saadakseni kaiken kasaan
                                                                                        huokailen ja rutistan rystyset valkoisina
                                                                                uskottelen, tai ehkä puhunkin totta


                                                                  olen(ko) jumissa   ??
                                                                                                            kadoksissa(kin)
                                                                              itseltäni

hyvää sisään, pahaa ulos

22. helmikuuta 2016

                                                                                      en kestä tunteita        oloja         itseäni
                                     liuta kirosanoja ja lasken hengityksiä
                                                                     revin nahkat huulesta ja puristan kuunsirppejä kämmeniin
                                                                   maailman tahrimat kädet lähmimässä kasvoja ja nyhtämässä hiuksia
                                                 rapistuneet kynsilakat herättävät tarvetta itkeä

                                                                                                    heräävät tunteet esittävät kysymyksen;
                                                         tanssitaanko jälleen äärirajoilla
                                                         veitsenterillä ja piikkimatoilla
                                                                                                            kuilun äärellä silmät kiinni,

                                                         minä kaipaan mutta en myönnä
                                                                                                       minä vihaan enkä pidä
                                                                             minä en voi laskea irti
                                                                                                  minä en uskalla
                                                           mutta minä vain tahtoisin
                                                                       uutuuksia
                                                        lakaista vanhat pölyt helvettiin


                         minä             en               k e s t ä                                                                      kes tä 
                                                                                                                                                            kestä                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  ke s t ä

2. helmikuuta 2016

                                                             kriisipesäkkeessä turhuuden taivaassa
                                                                                                                                   tahtoisinkohan sittenkin sitä,
                                                                                               tai ehkäpä tätä
                                       pitäisikö kuitenkin valita tuo
                                                                                                                      mutta jospa sittenkin..
                                               ..itkisin nurkassa valinnan vaikeutta ja elämän typeryyttä
                       (asenneongelmia)

                                                ja muistutuksia tulevaisuudessa häämöttävästä tuskan taipaleesta

                                                                                                                                        ai jaa, nytkö pitäisi alkaa tietää?
                                                                                                                                              jospa ei kuitenkaan, jookos

28. tammikuuta 2016

                                      muuttumattomuutta, muokkaamattomuutta, lumihiutaleisiin hautautunut mieli
                                                   pilvi negatiivisuutta kertyneenä hartioille
                               raastava tarve itkeä ja raivota
                                                                       joka kuitenkin jää toteuttamatta
                                              lasken hetkiä
                                         tuskastun odottamiseen
                                vaikken tosin ehkä tiedäkkään mitä jaksan enää odottaa
                                                                       paitsi sitä että hautaisin hetkeksi haaveet toiveet pelot
                                                                                            ja keskittyisin tähän hetkeen edes sekuneiksi

                                                    lasken pölyhiukkasia pinnoista ja lisään jatkuvasti huulirasvaa
                                                                                    olisipa ulkona valo ja aurinko
                                                                                          eikä pimeys ja harmaus

                                                 saisinpa 24/7 silitystä vailla turhia sanoja, ymmärtäväisen hiljaisuuden                                                                                                                            ja vastauksen tarpeisiin tuntemattomiin

möh

11. tammikuuta 2016

                                                 pieniä menninkäisiä takomassa aivokuorta hajalle
                                                                                                                      palasiksi
                                                                                                                 valuu elämä
                                                                                                                  koottavaksi
                                                  liimatkaa minulle reunat valmiiksi
                                                           antakaa suunta
                                                                 tanssittakaa pakkasyössä hengityksen huurutessa
                                                                 ripsien jäätyessä
                                                                 kun muutun jääprinsessaksi
                                                    hukuttakaa loputtomaan tähtimereen ja vaivuttakaa syvään uneen
                                                                      osoittakaa kaiken kauneus ja hirveys
                                                              muovailkaa kysymysmerkit kissanpennuiksi
                                                       solmikaa sanat yhteen
                                                                    auttakaa sekamelskasta
                                                      verhotkaa pilviharsoihin
                                                         repikää kahleet irti
                                                                   vapauttakaa tuntemattomuudesta
                                                           tiedottomuuteen

7. tammikuuta 2016

                                                           kasvua

                                                                           henkisesti, sekä yllättäen fyysisesti,

                                                                                             kohti ääretöntä ja sen yli

                                                       uskaltautumisia ja poskesta puremisia

                                                             Rakkaus,

                                                                                          vastoinkäymisiä ja lihassärkyjä

                                                                                                             mustelmia

                                                 poskeen painunut lommo ja pilke silmäkulmassa

                                     helliä kosketuksia ja unisia katseita läpi ripsiviidakon

                                                                                    raskaita kyynelpuroja pisamien ylitse

                                                  auringon kultaamat metsiköt ja viileä nurmi varpaita kutittamassa

                                                               ajatussotkuja ja turhautumisia

                                                              tähtiöitä ja liian nopeita hetkiä,

                                                                saamattomuus raskaana hartioilla

                                               lapsellisuus, pelko ja turvallisuus

                                                         kasvatusprojektin totaalinen tärvely ja uusi somiste huuleen
                                                               rohkeutta ja vihaisia mulkaisuja jokaiselle jaettavana

                                                                         kahlittu
                                                                                      lukittu
                                                        nurkkaan ahdistettu, täynnä ymmärtämättömyyttä
                                                 pelastavaa naurua

                                                                    tupakansavua ja nyrpistelyä
                                                    stressed out
                                                                     välinpitämättömyyttä, väsymystä
                                                     hapuilua ja kysymysmerkkinä haahuilua

                                                                                      listoja ja haaveita,
                                                                               pölypallojen asuttama mieli

                                                              onneksi Hän on olemassa

                                                                        musiikia musiikkia musiikkia
                                                            peittoon sotkeutumista
                                                                               lyijykynään tuhriutunut kämmensivu

                                        raastavia hengenvetoja
                                                                        ratkaisevia sanoja
                                                                                                rutkasti huulirasvaa

                                                                                                  uusia elämyksiä
                                                                                             vapauttavia tunteita
                                                                                                   muistojen kirjo
                                                                                                                 toisinaan vailla pyyhekumia

                                                               kummallisia tunteita
                                                     syvä neutraalius
                                                 pidättyväisyyttä,

                                                                                                   kaksituhattaviisitoista